Keagresifan pasif adalah respons yang dipelajari terhadap dinamika kehidupan rumah tangga yang dialami di masa muda. Orang dewasa pasif-agresif tumbuh di rumah dengan terlalu banyak aturan untuk dihitung; hukum yang ketat dan teratur, tidak ada kesempatan untuk petualangan pribadi. Remaja yang tumbuh seperti ini menjadi percaya bahwa mengatakan kebenaran mereka, atau hanya mengatakan 'tidak' untuk sesuatu yang tidak ingin mereka lakukan, berbahaya, dan akan membahayakan kesempatan mereka untuk menerima cinta dan kasih sayang dari orang tua atau pengasuh mereka. Siklus ini akan berlanjut hingga dewasa, jika tidak pernah ditangani.

Keagresifan pasif mencakup pendekatan pasif, menarik diri, atau apatis yang jelas terhadap hubungan. Pendekatan ini akan meluas ke semua jenis hubungan orang dewasa, mulai dari persahabatan, pasangan intim, sekolah, dan ke tempat kerja.

Agresivitas pasif tidak pernah bermanfaat bagi siapa pun, dan hanya akan merugikan orang pasif-agresif itu sendiri, dan hubungan yang benar-benar ingin mereka kembangkan.

Pasif-agresif adalah tipe kepribadian dengan ekspresi permusuhan tidak langsung.

Asosiasi Psikiatri Amerika Manual Diagnostik dan Statistik Gangguan Mental (DSM) telah mengklasifikasikan keagresifan pasif sebagai banyak hal selama bertahun-tahun.

Ini pertama kali muncul pada tahun 1952. Sejak itu, itu disebut gaya kepribadian, permusuhan tersembunyi, mekanisme pertahanan, gangguan kepribadian, dan negativistik. Terlepas dari bagaimana Anda melihatnya, atau judul mana yang Anda sukai, itu adalah pertahanan yang membingungkan dan berbahaya yang membuat kedua belah pihak kurang jelas tentang hubungan mereka. Gaya komunikasi yang tidak jelas ini merugikan hubungan apa pun.

Berikut adalah 12 cara keagresifan pasif kita secara perlahan membunuh hubungan kita.

Orang pasif-agresif tidak membiarkan orang tahu apa yang sebenarnya mereka rasakan atau apa yang sebenarnya mereka inginkan.

Ketika Anda menahan diri dari berbicara atau mengklarifikasi di mana Anda berdiri pada suatu masalah, pasif-agresif Anda dipicu karena Anda merasa takut, tidak aman atau khawatir bahwa hal itu berarti Anda tidak lagi akan menerima persetujuan dari orang yang ingin Anda terkesan atau disukai oleh.Periklanan

Pola pasif-agresif ini berbahaya dalam suatu hubungan karena jika orang yang menjalin hubungan dengan Anda tidak tahu apa yang sebenarnya Anda pikirkan atau inginkan, mereka tidak benar-benar menjalin hubungan dengan Anda, sebagaimana Anda sebenarnya. Seiring waktu, ini hanya menjadi lebih merusak hubungan Anda. Anda akan merasa kesal karena hidup palsu dan memaksakan diri untuk berjalan di atas kulit telur. Mereka akan merasa bahwa mereka tidak benar-benar mengenal Anda. Dan faktanya, mereka tidak melakukannya.

Ini adalah dua bendera merah hubungan yang sangat besar dan beberapa perasaan terburuk yang dapat dirasakan seseorang dalam hubungan apa pun: kebencian yang tidak tertangani dan berkomunikasi seperti orang asing.

Renungkan pemikiran ini oleh Daphne Rose Kingma,

Pastikan itu diri Anda yang sebenarnya yang Anda tunjukkan. Karena itu adalah diri Anda yang sebenarnya yang membutuhkan cinta.

Orang pasif-agresif kehilangan koneksi khusus dengan orang yang mereka sukai karena takut akan konflik.

Agresivitas pasif selalu memilih penghindaran konflik, karena Anda telah mengalami konflik atau ketidaksepakatan sebagai sesuatu yang menakutkan. Tidak harus begitu. Masa lalu Anda mungkin telah memberikan kesempatan terbatas pada ekspresi diri.

Orang pasif-agresif tentu ingin terhubung dengan orang-orang yang mereka kagumi dan hormati, tetapi sering kali merasa mereka tidak memiliki alat untuk melakukannya. Ketika seorang pasif-agresif mulai merasakan keterikatan atau cinta sejati untuk orang yang telah menginspirasi mereka, itu adalah praktik umum untuk mundur dan kehilangan koneksi karena takut ada sesuatu yang salah atau mereka akan dianggap ditolak.

Orang yang pasif-agresif akan sering mematahkan hati mereka sendiri, terus-menerus menyerah pada hubungan atau pengalaman yang membuka mereka terhadap potensi kegagalan, keintiman, atau risiko penolakan yang meningkat, meskipun itu adalah hubungan atau pengalaman yang benar-benar ingin mereka kejar.

Para pasif-agresif menyerah sebelum mereka mencoba.

Selama bertahun-tahun, saya mendengar pendapat orang tua saya di kepala saya sebelum saya membuat keputusan. Saya menjauh dari impian, keinginan, atau prospek menarik lainnya karena saya bisa mendengar kritik mereka alih-alih kritik saya sendiri. Saya dipenuhi dengan ketakutan dan ketakutan setiap kali saya harus membuat rencana yang tegas atau jawaban untuk masalah yang mendesak.

Menerima nasihat dari keluarga bukanlah hal yang buruk. Tentu saja, mendengarkan nasihat orang lain bisa sangat bermanfaat. Tetapi ketika pendapat orang lain tentang apa yang benar, baik atau pantas atau apa yang akan mereka lakukan dalam kehidupan mereka sendiri secara konsisten melampaui pendapat Anda sendiri, Anda tidak mengembangkan kompas jiwa dan keterampilan pengambilan keputusan Anda sendiri.Periklanan

Anda menjalani kehidupan yang tidak autentik. Anda mengalami hidup melalui orang lain, dan bahkan tidak mencoba hal-hal yang ingin Anda lakukan karena orang tua Anda, anggota keluarga lain, teman atau kolega memberi tahu Anda bahwa Anda akan gagal.

Para pasif-agresif tetap memilih jalan keluar yang mudah karena mereka pikir itu akan menghindari rasa sakit.

Jika Anda mengidentifikasi diri Anda sebagai pasif-agresif atau mulai berpikir Anda mungkin, atau mengalami pasif-agresif dalam hubungan atau pengambilan keputusan, Anda terbiasa melakukan hal-hal di bawah standar, setengah hati, atau di luar kenyamanan.

Pilihan yang Anda yakini memberi Anda sedikit ketidaknyamanan atau rasa sakit. Anda pikir itu mudah tetapi tidak. Anda percaya bahwa dengan cara ini Anda tidak akan terlalu banyak mengekspos diri Anda.

Ketakutan yang selalu mengintai di sudut untuk pasif-agresif adalah bahwa dengan berhasil atau mengambil risiko, akan membuka mereka terhadap penolakan, kegagalan, ejekan atau kritik. Sikap pasif-agresif akan selalu menghambat semangat Anda.

Orang pasif-agresif salah mengartikan dialog yang jujur ​​dan penuh hormat dengan konfrontasi yang jahat.

Dialog langsung apa pun, sampai tingkat tertentu, adalah prospek yang menakutkan bagi orang yang pasif-agresif. Semua dialog dikacaukan dengan rasa sakit, ketidaknyamanan, dan emosi luar biasa lainnya dari masa lalu.

Konfrontasi, dalam hampir semua bentuk, merupakan pemicu pasif-agresif. Itu bisa membuat mereka mengingat masa kecil mereka atau pengalaman lain dari masa lalu mereka, ketika konfrontasi dibumbui dengan hinaan dan cabul atau pesta yang tidak responsif.

Apa yang tidak dipahami oleh pasif-agresif adalah bahwa bersikap tegas, bukan agresif, dapat membantu memperkuat ikatan atau hubungan. Jika orang yang pasif-agresif, keluar dari zona nyamannya, dan berusaha untuk berdialog dengan jujur ​​dan penuh hormat, dan menghadapi perlawanan atau taktik kasar, mungkin ada masalah lain yang berperan dalam hubungan yang diabaikan.

Bukan hal yang aneh bagi pasif-agresif untuk terlibat dengan rekanan, narsisis, mendominasi dan menuntut atau pasangan yang tidak pantas lainnya karena kepasifan dan harga diri mereka yang rendah.

Orang pasif-agresif membayangkan skenario terburuk bahkan ketika hal-hal positif dalam suatu hubungan.

Pasif-agresif sering dilihat oleh mereka yang mengenal mereka sebagai pengeluh yang tidak pernah melakukan perubahan. Mereka bisa menjadi sebaliknya, fatalistik dan negatif secara keseluruhan. Berdasarkan Senyum Marah buku kerja,^[1]individu pasif-agresif dapat membuat komentar seperti, Tidak membayar untuk menjadi baik atau Hal-hal baik tidak bertahan lama. Periklanan

Orang-orang pasif-agresif menjadi percaya bahwa skenario terburuk tidak hanya selalu terjadi pada mereka, tetapi itulah yang pantas mereka dapatkan. Ini adalah contoh lain dari rusaknya kepercayaan diri seorang pasif-agresif.

Para pasif-agresif terus mendaur ulang cara lama dalam menghadapi situasi rumit.

Karena pasif-agresif tidak berpikir mereka memiliki banyak alat untuk menghadapi pasang surut hubungan, mereka mengandalkan pola lama atau apa yang mereka lihat dilakukan orang tua atau saudara kandung atau teman dalam hubungan mereka. Jika Anda membiarkannya, siklus akan terus berlanjut, tanpa akhir.

Jangan mendaur ulang kalimat yang sama yang Anda gunakan dalam hubungan sebelumnya. Tidak hanya itu tidak jujur, tetapi juga mencegah Anda untuk hadir dan menyadari masalah hubungan yang Anda alami.

Para pasif-agresif memperpanjang gangguan atau ketidaksepakatan.

Orang pasif-agresif sering melambai seperti bendera ditiup angin. Bolak-balik, mereka bergoyang dari satu arah ke arah lain, sangat bertentangan.

Memperpanjang keputusan, perubahan yang perlu dibuat atau ketidaksepakatan yang mereka abaikan, hanya berubah menjadi binatang buas yang mengerikan untuk dibunuh nanti. Orang pasif-agresif terkadang berharap masalahnya akan hilang, tanpa mereka harus menghadapi masalah yang dihadapi dengan matang.

Perpanjangan Anda untuk apa yang membuat Anda sakit tidak akan bermanfaat bagi Anda. Anda akan menghadapinya lagi berhari-hari, berminggu-minggu, berbulan-bulan, atau bertahun-tahun kemudian.

Para pasif-agresif menekan, menyangkal dan mengabaikan pikiran dan perasaan mereka yang sebenarnya.

Menekan pikiran dan perasaan Anda yang sebenarnya adalah berbahaya. Orang pasif-agresif tidak menyadari bahaya yang mereka timbulkan pada diri mereka sendiri dan orang-orang di sekitar mereka. Ini adalah cara lain yang tidak jujur ​​secara emosional dari pasif-agresif mempertahankan hubungan.

Para pasif-agresif membakar jembatan.

Agresivitas pasif membakar jembatan. Mereka tidak membangunnya. Mereka takut akan hasil akhirnya dan salah percaya bahwa semua berakhir buruk, jadi siapa yang peduli?

Ini sangat berbahaya bagi semua hubungan karena ini hanya mengisolasi orang yang pasif. Dan yang lain merasa secara alami kurang terhubung dengan mereka.Periklanan

Pasif-agresif percaya bahwa tampak sopan dan kooperatif di permukaan sama dengan membangun hubungan baik dengan orang lain. Sementara itu, pendapat mereka yang sebenarnya bernanah di bawah permukaan. Ini tidak sama dengan hubungan yang baik dengan orang lain.

Orang pasif-agresif mengatakan ya untuk setiap permintaan dan kemudian menyalahkan orang lain karena membuat mereka melakukan hal-hal yang tidak ingin mereka lakukan.

Dalam buku panduan psikologi, Senyum Marah , penulis menulis bahwa pasif-agresif akan mengatakan ya untuk hal-hal yang tidak ingin mereka lakukan dan kemudian menyalahkan dan membenci orang tersebut karena membuat mereka melakukan sesuatu. Ini, seperti semua pola perilaku pasif-agresif lainnya, memungkinkan masalah meningkat.

Berhentilah menyetujui hal-hal yang tidak ingin Anda lakukan atau tidak percayai atau yang tidak lagi berguna bagi Anda. Semakin banyak ya yang Anda ucapkan, semakin dalam Anda jatuh ke dalam agresi pasif Anda, dan Anda menjadi semakin terperangkap, berkewajiban, dan tidak bahagia.

Para pasif-agresif bersifat ambivalen dan bimbang, mengikuti jejak orang lain kecuali diri mereka sendiri.

Orang yang pasif-agresif akan sering melihat atasan, orang tua, atau pasangan mereka untuk memberi tahu mereka apa yang harus dilakukan meskipun mereka membencinya. Ketika supervisor, orang tua atau pasangan mereka mengubah pendapat mereka, mereka bingung.

Sering kali, pasif-agresif tidak menemukan perlindungan di hati dan pikiran mereka sendiri, tetapi menghabiskan banyak energi untuk menghindari hal-hal. Menempatkan arah mereka pada orang lain membuat sulit bagi pasif-agresif untuk menemukan resolusi.

Apa yang belum diperhatikan oleh pasif-agresif adalah bahwa ide orang lain dapat berubah. Jika Anda mengandalkan orang lain untuk membuat keputusan atau memberi tahu Anda apa yang harus dilakukan, Anda tidak akan pernah menemukan kedamaian.

Untuk menghadapi agresivitas pasif, ini bukan hanya tentang membicarakannya.

Ketika tampaknya sangat jelas bahwa membicarakannya adalah kunci untuk menghadapi agresivitas pasif, sebenarnya tidak. Karena ini lebih banyak tentang bagaimana Anda berbicara, tidak peduli apakah Anda adalah orang yang pasif-agresif, atau sedang berurusan dengan salah satu dari mereka.

Latih komunikasi asertif.

Komunikasi asertif berarti membela pendapat Anda sendiri dengan cara yang tenang, hormat, dan positif, tanpa bersikap agresif, atau secara pasif menerima kesalahan. Saat Anda bersikap asertif, Anda mendengarkan pendapat orang lain, mengakui kehadiran mereka dan memvalidasi perasaan mereka, alih-alih menuduh atau menyalahkan mereka. Anda menunjukkan pengertian dan kesediaan Anda untuk menyelesaikan masalah, mencoba mencapai situasi yang saling menguntungkan.

Ketahuilah bahwa emosi marah bukanlah hal yang buruk.

Terapis dan pakar emosi yang berbasis di California, Andrea Brandt, Ph.D. mengatakan,^[dua] Periklanan

Kemarahan memiliki banyak kualitas positif: Ini memberi tahu kita ketika ada sesuatu yang salah, itu dapat membantu Anda dalam hal membuat Anda fokus, mengevaluasi nilai dan tujuan Anda dan memperkuat hubungan dan koneksi Anda,

Kita manusia, kita punya emosi. Tidak apa-apa untuk merasa marah. Mengekspresikan emosi tidak membuat Anda lemah, mengabaikannya tidak. Ketika Anda marah tentang sesuatu, ungkapkan dan atasi secara langsung dengan keterampilan komunikasi yang asertif.

Referensi